Doctor Who Index du Forum
 
 
 
Doctor Who Index du ForumFAQRechercherS’enregistrerConnexion


Dalekmania (One your Tennant Secret Service)

 
Poster un nouveau sujet   Répondre au sujet    Doctor Who Index du Forum -> Made in Gallifrey -> Fan Fiction -> Cross-over whoniverse
Sujet précédent :: Sujet suivant  
Auteur Message
Angel
[Face of Boe]

Hors ligne

Inscrit le: 12 Jan 2012
Messages: 653
Localisation: Au find fond de mon pot de Nutella
Féminin Taureau (20avr-20mai) 猪 Cochon

MessagePosté le: Mer 2 Jan 2013 - 15:20    Sujet du message: Dalekmania (One your Tennant Secret Service) Répondre en citant

A la nouvelle année, il arrive parfois que la série devienne réalité... pour le meilleur, et pour le rire !

* * * * * * * * * * * * * * * * * *

Titre : Dalekmania (One your Tennanty Secret Service)

Rating : Tous publics

Genre : Humour/Grosse blague
Cross Over Fright Night/Doctor Who

Disclaimer : Fright Night, Doctor Who, le Visiteur du Futur, Buffy contre les Vampires, la Royal Tennant Company, Nativity 2, Casanova, Takin' Over the Asylum, Blackpool, Men In Black appartiennent à leurs possesseurs propres. Je ne possède ni David Tennant (dommage XD), ni Georgia Moffett, ni leurs enfants, ni John Barrowman, ni Billie Pipier, ni Matt Smith, ni les membres de la RTC, ni Colin Farrell, ni PERSONNE. Pour ce qui est de moi-même, voyez avec mes parents pour les droits d'auteur.

Cette fiction met en scène des personnes réelles. Les dialogues en français dans le texte seront indiqués par une *.
Je ne connais pas David Tennant personnellement. Je n'ai ni son adresse ni son numéro de téléphone, et même si je les avait je les garderais pour moi. Donc rangez vos billets de banque.
Je ne suis pas responsable de l'annulation de la fin du monde.

Toute ressemblance avec la réalité serait hautement improbable, mais vachement drôle.

PS : Je ne possède pas de camionnette de crêpes. Cette dernière est issue du film Death Note, L changes the world.

Personnages :

David Tennant : dans son propre rôle
John Barrowman : dans son propre rôle
Georgia Moffet : dans son propre rôle
Tout un tas d'inconnus : Daleks, vampires, personnages sans importance
Les membres de la RTC et d'autres fans de part le monde : agents de Tennant Secret Service
Idontwanttogo_01 : Idwy
Angel : Angel
Florent Dorin : le Visiteur du Futur
Matt Smith : le Onzième Docteur
Billie Piper : dans son propre rôle
Colin Farrell : Jerry Dandridge
Buffy de Buffy contre les vampires
Frankie du Friday Night Project



* * * * * * * * * * * * * * *



Le soleil se couchait sur Londres. Il était 4 heures de l'après-midi, le 31 décembre 2012. Et la fin du monde n'avait pas eu lieu. Un homme vêtu d'une écharpe rayée et d'une chapka sortit d'un magasin de jouets, les bras chargés de sacs. Il avait fait ses courses de dernière minute pour Noël et semblait étouffer dans sa doudoune. Soudain, son téléphone sonna. Il s'arrêta net, soupira, mit ses sacs dans une seule main, dégagea son écharpe de sa bouche et posa son portable sur son oreille.

DAVID ? : Allô ?
HOMME AU TELEPHONE : Allô ? Mr. David-Mc-Donald ?
DAVID ? : Oui ?
HOMME AU TELEPHONE : Bien.


Un instant plus tard, un jet de lumière sort du néant et éléctrocute l'homme. Il s'écroule à terre.
Mort.


* * *

DAVID T. : Pfff.

David boutonna le haut de sa chemise. Il était 5 heures de l'après-midi, le 31 décembre 2012. Et la fin du monde n'avait toujours pas eu lieu. David prit la cravate qu'il avait prévue pour la soirée, et haussa un sourcil.

DAVID T. : C'est drôle.
JOHN McD. : Quoi ?


L'autre homme avait presque aboyé sa réplique. Il semblait beaucoup plus tendu que Tennant, même si vu les circonstances, David aurait dû stresser à mort.
Mais cet homme avait une excuse : il croyait à la fin du monde. Et il pouvait se permettre d'être grognon avec David : les deux hommes se connaissaient depuis très longtemps.

DAVID T. : Cette cravate. Quand je l'ai choisie dans le magasin, elle était marron.
JOHN McD. : Et ?


David montra le morceau de tissu à l'autre. Elle était beige.

JOHN McD. : Ce sont les lumières de l'échoppe qui ont dû t'induire en erreur.
DAVID T. : Je l'ai achetée au supermarché.
JOHN McD. : Tu achètes tes cravates au supermarché ?
DAVID T. : Eh bien...


John ne répondit pas. David noua la cravate autour de son cou. Malgré la teinte accidentellement trop claire, celle-ci siégait plutôt bien au teint du bel Ecossais. John soupira.

DAVID T. : Arrête de te stresser, John, fit David. C'est juste un meeting de fans. C'est tout.
JOHN McD. : Même. J'arrive pas à me déstresser. Tu es le Docteur, maintenant. Et aujourd'hui, c'est la fin de l'année. Tu devrais être avec Georgia et les enfants à fêter le Nouvel An ! Mais non, à la place, tes fans te presseront de questions, te demanderont comment le Docteur a pu stopper la fin du monde, et tu n'auras qu'une seule envie, c'est de leur répondre : « je ne suis qu'un acteur, bande de nouilles ! » Et ensuite...
DAVID T. : N'importe quoi. J'ai pas de fans qui feront ça. Ils savent faire la différence entre la réalité et la télévision.
JOHN McD. : C'est ce qu'on dit. Même Daniel Radcliffe a eu son lot de tarés. Une fille l'a demandé en mariage, vêtue uniquement d'une serviette de bain sur laquelle il était écrit "I LOVE YOU HARRY". Que des dingues !
DAVID T. : Et alors ? Je peux bien y aller ! Ils sont fous mais dangereux !
JOHN McD. : C'est ce qu'on verra quand un psychopathe mal bouché t'aura tiré comme John Lennon !
DAVID T. : David John McDonald, je t'interdis de...


Il se tut. Il se sentit bête. Et un peu fou, par dessus le marché.
Il parlait à son miroir. C'était le seul truc qu'il avait trouvé pour évacuer le stress. Une bonne engueulade avec son reflet. Il poussa un nouveau soupir. Il aurait préféré être ailleurs qu'a ce meeting improvisé. Mais il avait dit qu'il irait. Et puis, il aurait tout le reste de la soirée pour être avec Georgia, Tyler et Olive. Il pourrait dîner tranquillement en amoureux, puis attendre minuit pour s'adonner a des activités plus palpitantes – et qui ne nécessitaient pas de porter une cravate, ou alors, pas longtemps.

* * *

Il en profiterait pour faire la promo de Nativity 2, songea-t-il alors qu'il descendait dans la rue. Il enfila écharpe et bonnet jusqu'aux yeux : il faisait froid et il désirait rester incognito. David appuya sur le bouton de sa clef pour déverrouiller sa Prius.
Soudain, un homme apparut devant lui. David haussa les sourcils.
L'homme ressemblait à un clochard. Les cheveux en pétard, couvert de pansements et de blessures, avec des lunettes digne du Doc Brown dans Retour vers le Futur et un manteau verdâtre qui semblait couvert d'une mousse à l'odeur semblable à un vieux fromage français.
Avant qu'il n'eut eu le temps d'ouvrir la portière, l'homme courrut vers David et l'interpella.

HOMME MYSTERIEUX : NON ! Surtout, ne vas pas à ce meeting* !
DAVID : Excusez-moi ?

Le mystérieux inconnu fronça les sourcils. Il se pencha sur son bras droit, autour duquel David remarqua une étrange machine enroulée comme un brassard.

HOMME MYSTERIEUX : Ha, excusez moi, j'ai mal réglé mon traducteur... - il tapote quelque chose - Voilà, c'est bon. - l'homme reprit son visage affolé - NON ! Surtout, ne vas pas à ce meeting !
DAVID : Quoi ?
HOMME MYSTERIEUX : Parce que si vous y allez, voilà ce qui va se passer : vous allez arriver, vous allez entrer sur la scène, jusque là, pas d'embrouille... et là, une petite brune de 11 ans va vous poser une question. Elle va vous demander "David, c'est quoi ton plat préféré ?" et vous allez répondre "Un sandwich au beurre de cacahuète avec une saucisse au milieu" et quand cette petite va rentrer chez elle, elle va faire le même, sauf qu'elle va faire tomber le couteau à beurre sur le carrelage, ce qui va fissurer le sol et causer un mini-séisme !
DAVID : Bon laissez-moi tranquille ! Je suis en retard !
HOMME MYSTERIEUX : Mais attendez c'est pas fini !!!
DAVID : Ecoutez je m'en fiche. Laissez-moi y aller.
HOMME MYSTERIEUX : Noooonnn !!!


David lui referma la portière sur son nez déjà bien amoché. Le jeune homme tenta de lui courir après, puis réalisa que c'était vain et disparut. David se détentit. Son soulagement dura environ trois secondes, juste avant que le jeune homme se téléporte... sur son pare-brise.

DAVID : Aaaahhhhhhhh !

Il freina brutalement. Le jeune homme frappa la vitre pour lui faire signe d'écouter pendant que la Prius faisait des zig-zag dans la rue résidentielle pour finir sa course (et détruire ses pare-chocs) dans une bouche à incendie. David descendit, franchement en colère à présent. Il l’attrapa par le col et le déposa sur le plancher des vaches.

DAVID : Allez-vous en !
HOMME MYSTERIEUX : Mais vous ne comprenez pas ! Votre vie est en danger ! Des robots tueurs vont venir vous chercher !
DAVID : Quoi ?
HOMME MYSTERIEUX : Je sais que c'est difficile à croire, mais c'est la vérité ! Ils sont a votre recherche depuis la nuit des temps ! Il faut que vous fuyez d'ici, vite !
DAVID : Mais pourquoi moi ?
HOMME MYSTERIEUX : Mais j'en sais rien moi ! Je suis juste un visiteur venu du futur pour éviter les catastrophes.
DAVID : Mais dites en plus ! Quand vont-ils venir ? Et où ?
VISITEUR DU FUTUR : Ca je n'en sais rien ! Mais si vous voulez les éviter, il n'y a qu'un seul moyen... il existe des gens, disséminés dans le monde entier, qui travaillent à votre sécurité, et qui donneraient leur vie pour sauver la votre.
DAVID : Qui ça ? Les pompiers ?
VDF : Mais non ! Je parle d'une organisation uniquement dédié à votre sécurité à voooouuuuus !
DAVID : A moi ?
VDF : Vous voyez quelqu'un d'autre dans le secteur qui soit à la portée de mon regard et de ma voix ?
DAVID : Non mais...
VDF : Alors ne posez pas de questions stupides ! Il faut que vous trouviez un fan, un vrai.
DAVID : Un Quoi ?
VDF : Un vrai ! Certains sont des traîtres ou des espions des autres ! Alors faites attention !
DAVID : C'était pas ce qui me posait problème...
VDF : Mais on a pas le teeeeeemmmmmps pour les problèmes ! Il faut que vous filiez ?
DAVID : Mais où ? Où ? Who ? ?
VDF : Le Tennant Secret service.


* * *

#Take a ride on a red-nosed reindeer...

Une femme, la trentaine, assise à une terrasse de café, sirote tranquillement un milk-shake banane. Elle est en voyage pour les fêtes en Grande-Bretagne et compte bien se rendre à ce meeting de fans improvisé.
C'est une fan, une vraie. Et quand elle voit David Tennant en personne courir dans la rue, arborant son faciès caractéristique de grand sportif, avec son écharpe qui vole derrière lui, poursuivi par un clochard du futur, son sang ne fait qu'un tour.

IDWY : Mais...
VISITEUR DU FUTUR : Attendez-mooooooooooooooooooooiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii !!!!
DAVID : Mais laissez-moi tranquiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiille !!!


L'acteur zigzague entre les tables et passe à toute vitesse devant celle d'Idwy. Cette dernière se lève pour barrer le passage au malotru qui ose poursuivre David T.

IDWY : Pourquoi vous le poursuivez ? Le pauvre, vous pensez pas qu'il en a assez d'être poursuivi ?
VDF : Mais je veux lui sauver la vie moi, c'est tout ! *
IDWY : Hein ? *
VDF : Je vous jure !*
IDWY : T-t-t me niaise pas. *


David s'arrêta de courir, et vit cette femme. Il remercia le ciel de l'avoir placée sur ça route. Et déchanta aussitôt.
Elle s'était mise a le poursuivre elle aussi.

DAVID : Mais quoi encore mais qu'est-ce que vous avez tous enfin ??!!
IDWY : Arrêtez-vous !


Elle l'entraîna dans une ruelle sombre. David jura par tous les dieux que cette journée avait rien pour plaire.

DAVID : Mais vous voulez quoi ? Vous avez l'intention de m'enlever ou quoi ?
IDWY (rougissant) : Mais... mais non pas du tout ! Je... je cherchais juste a vous protéger de ce maboul !
DAVID : Ah oui ? Et bien figurez vous que lui, il cherchait à me protéger de mystérieux robots qui voudraient me tuer ! Nan mais franchement ! On dirait que tout le monde aujourd'hui a cette marotte de vouloir à tout prix me sauver la vie !
IDWY : Désolée...

Il la regarde avec tendresse. Il ne sait pas ce qu'il a à s'énerver après elle. Elle ne lui a rien fait, en tout cas rien de mal. Il se radoucit.

DAVID : Vous êtes mignonne. Mais je suis vraiment en retard.
IDWY : Mais pourquoi vous ne prennez pas votre voiture ?
DAVID : Parce que l'autre abruti m'a fait me crasher dans une pompe à incendie !
IDWY : Ah. Prennez votre TARDIS alors !
DAVID : Bien sûr.
IDWY : Les Daleks existent bien. Pourquoi le Tardis n'existerait-il pas ?
DAVID : Ah bon, les Daleks existent ? Et pourquoi pas le Père Noël, tant qu'on y est ? Déjà que j'ai du le faire pour les mômes il y a cinq jours...
IDWY : Regardez.

Il se retourne et pousse un cri de surprise très spontané. La rue est envahie par des Daleks.

DAVID : Ha Seigneur c'est un blague j'espère !
IDWY : Fuyons !
DAVID : Pardon ?
IDWY : FUYONS !


Ils recommencèrent à courir, mais rapidement Idwy commença à s'essouffler. Elle pianota quelque chose sur son téléphone.

DAVID : Vous faites quoi ?
IDWY : J'appelle une amie. Elle est aussi à Londres en ce moment. Elle va nous sortir de là.


Ils continuèrent leur cavale. Les Daleks se rapprochaient. A mesure qu'ils venaient de plus en plus près, David pouvait voir que pour des faux, ils étaient très bien fait. Le carton ou le plastique ou quoi que ce fut ressemblait vraiment à du métal.

Il n'eut pas le temps de pousser la réflexion plus loin qu'un vrombissement terrible se fit entendre. Une énorme camionnette jaillit de la rue opposée. La jeune femme à bord fit vrombir son moteur et baissa la vitre. David la regardait d'un air désapprobateur. Elle ne semblait pas avoir l'âge requis pour conduire un tel engin. Sur le côté était écrit « Angel crêpe ».

ANGEL : Qu'est-ce que vous attendez ! Montez !
DAVID : Mais... qui êtes-vous ?
ANGEL : Ca ne ce voit pas ? Je suis Angel ! C'est écrit sur mon camion !



David monta à bord, un peu réticent. Il abandonnait Idwy à son sort : cette dernière refusait de monter.

ANGEL : Grimpe !
IDWY : Non, c'est bon, je vais rester. La Tennantienne Suprême a d'autres boulots à me donner. Je vous rejoindrait plus tard. Fuyez !


Ils ne se firent pas prier. Pour un camion-snack, il était étonnamment rapide. Ils semèrent sans grande difficulté leurs assaillants, et les cris des Daleks devinrent de plus en plus ténus, jusqu'à s'éteindre complètement. Ils parvinrent jusqu'à une banlieue proche, aux bords d'une petite rivière issue de la Tamise. Angel décréta qu'ils avaient besoin d'une pause. Et David en avait lui aussi sa claque.

ANGEL : Vous savez, en plus, c'est ma première mission. Je suis une nouvelle.
DAVID : Ah. Super. Nouvelle dans quoi ?
ANGEL : Top secret.
DAVID : Et c'est qui la Tennantienne Suprême ?
ANGEL : Top secret.
DAVID : Et il y a des crêpes dans le camion ?
ANGEL : Oui. Mais elles sont top secrètes.
DAVID : D'accord, je vais me dépêcher de les manger alors.


* * *

ANGEL : Bon, il faut qu'on reparte !

La nuit commençait à tomber sur leur campement improvisé. Elle avait insisté pour qu'il reste. Idwy les avait brièvement rejoints, mais elle dut elle aussi repartir : l'annulation du meeting de fans posait de gros problèmes. Elle ne rentra pas dans les détails, mais il semblait qu'il y avait une affaire d'effacement de mémoire là dessous. David ne voulais pas en savoir plus en fait, et il se contenta de dévorer la moitié des réserves de crêpes de la camionnette.

ANGEL : il faut qu'on parte là. Ils vont revenir. Et ils ne sont vraiment pas contents !
DAVID : Je suis le Docteur. Ils ne peuvent pas me tuer - Cronch.
ANGEL : J'en serait pas si sûre, si j'étais vous.
DAVID : Ah bon ? - Chomp' – et pourquoi ?


Un bruit retentit au loin. Elle se leva aussitôt, et pointa son arme, un élégant revolver, sur la source du bruit. Soudain, des formes trop familières apparurent à l'horizon. Le visage déjà pâle de la jeune femme perdit toutes ses couleurs.

DALEKS : AUTOGRAPHE ! AUTOGRAPHE ! AUTOGRAPHE !
DAVID : Quoi ?
ANGEL : Je vous avait prévenu !
DAVID (affolé)Mais qu'est-ce qu'on va faire !
ANGEl : Venez !


Sans plus de cérémonie, elle lui prit la main et l'entraîna vers le fleuve jusqu'au pont. Là, l'acteur et la jeune fille plongèrent d'un seul homme dans l'eau sale.

DAVID : Ouuuuuhhhh c'est froooooiiiiiid !
ANGEL : Chhhhhhh ne faites pas de bruit. Le doigt sur la bouche.


Elle posa son index sur ses lèvres et ils grelottèrent le plus silencieusement possible. Les Daleks s'arrêtèrent.

DALEK 1 : Où-est-il-passé ?
DALEK 2 : Je-l'ignore.
DALEK 1 : Un-dalek-n'est-pas-censé-ignorer-quoi-que-ce-soit. Vous-n'êtes-pas-un-dalek.


Le premier Dalek tira sur le second, le faisant exploser dans une gerbe de fumée. Un frisson parcourrut l'échine de l'Ecossais, pourtant habitué aux températures extrêmes de sa terre natale. Le premier Dalek reprit son manège.

DALEK 1 : Où-est-il-passé ?
DALEK 3 : Je-l'ignore.
DALEK 1 : Un-dalek-n'est-pas-censé-ignorer-quoi-que-ce-soit...


Il recommença de même avec un troisième, un quatrième, un cinquième... et de suite jusqu'à ce qu'une bonne partie de l'effectif soit décimée et que la chose apparaisse comme franchement comique et que David se détende quelque peu.

Ce fut le moment que choisit un homme inconnu pour sortit de nulle part.

Il était très beau. Malgré les -4°C, il n'était vêtu que d'un jean et d'un T-shirt moulant qui mettait en valeur sa musculature. Ses cheveux noirs étaient élégamment gominés vers l'arrière. Ses yeux noirs se posèrent sur David.

DAVID : Colin ! Mais qu'est-ce que tu fais ici ?

L'homme fronça ses épais sourcils. Il dévoila ses dents, et les cheveux impeccablement pas coiffés de l'acteur écossais se dressèrent sur sa tête.
Les crocs de Jerry brillaient à la lumière de la lune.

DAVID : Oh non, dites-moi que c'est pas vrai.
JERRY : Ha, comme on se retrouve, Peter.
DAVID : Il m'a appelé Peter ! Angel je fais quoi ?


L'agente jeta un coup d'oeil de l'autre côté et grimaça. Les Daleks continuaient certes de s'entretuer, mais il en restait assez pour qu'il soit à coup sûr expédiés au paradis s'ils tentaient de traverser.

JERRY : Je vais pouvoir finir le repas commencé il y a vingt-cinq ans. Viens Peter, que je te...
DAVID : Noooooonnnnn ! Surtout, ne fais pas ça ! Surtout, ne bois pas mon sang !
JERRY (surpris): Pourquoi je te prie ?
DAVID : Parce que... parce que...


Il jeta un coup d'oeil au ciel, espérant une idée. Il jeta un coup d'oeil à l'eau, se disant qu'elle était définitivement gelée, et espérant une idée. Il songea alors au jeune homme qu'il avait croisé.

DAVID : Parce que si tu bois mon sang, alors voilà ce qui va se passer ! Tu vas... tu vas commencer par ressentir une étrange douleur à la gorge, et tu te diras que c'est rien du tout, ensuite, tu vas rentrer chez toi dans ta tanière de vampire, et tu vas laisser ma dépouille et celle de cette jeune fille – il désigne Angel – dans l'eau, à la merci des poissons, des crabes, du plancton et des Saturnyens opportunistes.
JERRY : Et alors, je m'en fiche du développement durable !
DAVID : Mais ce n'est pas tooooouuuuuut ! Ensuite, tu vas rencontrer un homme, et cet homme, il va te donner une pomme. Une pomme, un homme, oh, ça rime ! Mais c'est pas ça l'important ! L'important, c'est qu...


Angel était sidéré par son improvisation. Elle n'était pas très chaude à abandonner celui qu'elle devait protéger, mais elle se devait d’appeler du renfort. En cachette.
Elle fit le tour du pont pendant que Jerry se faisait hypnotiser par le discours de David et sortit un talkie walkie de sa poche arrière.

ANGEL : Allô ? TSS-Center ? J'ai besoin d'un extra.
STANDARD : On vous envoie du monde.
ANGEL : Ah oui qui ?
STANDARD : Les meilleurs.


* * *

A trois endroits différents, sonnent alors trois portables différents. Et trois conversations différentes ont alors lieu, à quelques minutes d'intervalle.

La première est très courte, et efficace. Elle tiens en tout et pour tout à trois répliques usées par l'habitude. L'homme est rodée à l'intervention. Il a déjà rencontré David de nombreuses fois. Il est prêt a pallier l'inexpérience des agents fans. De plus, il a en sa compagnie quelqu'un qui elle aussi connait bien David. Ils sont plus que prêts.

La second est plus longue, épicée par une certaine résistance. Pourquoi elle ? Elle n'a rien a voir là dedans. Et elle en a assez qu'on lui réclame du service. Elle est au service de Robert P. et il paye mieux. Non, elle ne viendra pas. Ah, c'est Colin Farrell qu'il faut assassiner. Il est beau, l'irlandais. Allons-y alors.

La troisième n'a pas lieu. Le téléphone sonne dans le vide. Une fois, deux fois. Et tombe sur le répondeur.
« Allô, ici Matt Smith, je ne suis pas là pour le moment ! Laissez-moi un message et je vous rappellerait. Au revoir ! »


* * *

DAVID : Et là... pffff... un kangourou bleu va... pffff...

Angel se retourna. Le bel Ecossais s'essoufflait. Il avait passé cinq minutes à déclamer son conte farfelu destiné à distraire le vampire. Mais il y avait plus inquiétant : Les bruits de Daleks avaient cessés.
Elle risqua un coup d'oeil au dehors. Et ce qu'elle vit ne lui plut pas.

DALEK 1 : Docteur-retrouvé.
ANGEL : Merde* ! Mr. Tennant ! Cachez-vous ! Mr. Tennant !
DAVID : Et là, le lutin-gland prendra un appareil photo et... Quoi ?
ANGEL : Cachez-vous !
DAVID : Mais où ?


Elle regarda autour d'elle, à court d'idées. Ils étaient sous un pont, a patauger dans la vase, et la seule chose qui les empêchait de sortir en hurlant « glaaaaaaaaaaaaaaaaglaaaaaaaaaaaa » était les salières sur la berge.
Elle maudit le ciel de l'avoir mise seule sur cette mission. Habituellement, les membres n'avaient pas à le sauver en vrai, ça demandait trop de moyens. Il suffisait simplement de se batttre à coup de mots et de clavier pour empêcher les méchants de s'échapper dans la réalité. Cas échéant, la Tennantienne Suprême s'en chargeait.
D'un autre côté, elle n'aurait plus d'occasion de rencontrer le grand David.
Soudain, une ampoule s'alluma au sommet de son crâne. Elle jeta a David un regard compatissant.

ANGEL : Désolée.
DAVID : Qu...

Elle lui enfonca la tête sous l'eau environ un quart de dixième de seconde avant que le Dalek ne les voit.

* * *

Dans une autre galaxie, à une époque lointaine, dans une autre réalité...

ELEVENTH : Oh, Amy, je crois que nous avons un léger contre-temps.
AMY : Ah ? Nous devons encore retarder notre voyage à Barcelone ?
ELEVENTH : J'en ai bien peur. Le virus informatique que j'ai mis dans les Daleks à expiré.
AMY : Vous parlez de ceux qu'on a affrontés hier ? Les boîtes de conserve qui voulaient voir dehors de la lucarne aux idiots ?
ELEVENTH : Oui. Ils faut qu'on y retourne. Bon, j'ai pas ce ça a faire. Allez... Allons-y !*


* * *

DALEK : Où-est-le-Docteur ? Où ?
ANGEL : Pas là. Parti. Au revoir. Advanti.
DALEK : Vous-mentez. D'où-proviennent-ces-bulles ?
ANGEL : Oh heu... c'est moi. Je respire par les pieds.


Elle tentait de maintenir la tête de l'acteur sous l'eau, mais celui-ci résistait de plus en plus. Il fallait faire vite, d'autant que le Dalek se montrait aussi insistant qu'un vendeur de fenêtres par téléphone.

DALEK : Vous-n'êtes-pas-le-Docteur. Vous-allez-être-exterminée !
ANGEL : Noooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooonnnnnnnnnnnnnn !


Tout se passa alors très vite. Si vite qu'il est impossible de savoir l'ordre dans lequel ça c'est déroulé. Voici que qu'il est arrivé :

-Le Dalek tira
-Angel saisit Jerry dans ses mains et l'a mis devant elle.
-Le Dalek tira cinq fois
-Jerry vit toute sa vie défiler devant ses yeux... cinq fois.
-John Barrowman apparut.
-Un pieu se planta dans le cœur de Jerry Dandridge.
-Billie Piper apparut.
-Plusieurs Daleks explosèrent sous les bazookas lasers.
-Buffy de Buffy contre les vampires apparut.
-Les bulles s'arrêtèrent.

ANGEL : Oh non !

Elle sortit la tête de l’Écossais hors de l'eau. Ce dernier recracha l'eau polluée et inspira goûlument l'air frais. Il parvint à sortir cahin-caha de la vase. Ses manches lourdes et trempées lui donnaient une démarche de pingouin.
En d'autres termes, il avait pris cher.
Il fut tenté de s'allonger sur l'herbe certes humide mais qui avait le mérite d'être la terre ferme, mais le spectacle qui s'offrait à ces yeux étaient ahurrissant.

Le sang de Jerry s'était répandu dans la terre, et avait réveillé les vampires enfouis. Ces derniers livraient une guerre sans merci aux salières extraterrestres. Griffes, dents et lumières volaient dans tous les sens. Au milieu de tous cela, deux de ses amis prennaient leur pied et riaient alors qu'ils faisaient exploser ces créatures grâce à leurs blasters géants.

DAVID : Pincez-moi, je rêve.

Angel, trop contente d'exaucer le vœu de son idole, le pinça de toutes ses forces.

DAVID : Aïïïïïïïïïïïïïïïïïïïïe !!!
ANGEL : Vos désirs sont des ordres, monsieur.
DAVID : Vous êtes cinglée ? D'abord vous essayez de me noyez et là vous me pincez à m'en arracher l'épiderme !
ANGEL (stoïque) : Je ne désire que votre survie.


Il haussa les épaules. Elle n'avait pas tort.

Il aurait pu en rester là. Il aurait vraiment pu en rester là.
C'était sans compter la cabine bleue qui venait d’atterrir.

* * *

DALEKS : Eleventh ! Eleventh ! Eleventh ! Eleventh ! Eleventh ! Eleventh ! Eleventh ! Eleventh ! Eleventh ! Eleventh ! Eleventh ! Eleventh !
ELEVENTH : Salut, Daleks. Je vous ai manqué ?

Les conserves répondirent par la plus étrange des réactions : il le huèrent. Le Docteur fronça les sourcils. Les Daleks marrons dorés et noirs sortirent alors des grandes pancartes de leur coquille, toutes marquées des messages suivants :

« On veu ke David revienne ! »
« David parti, tou est fini ! »
« David revien ! »
« Tenth forever ! »
« Marre des Daaaleks multicolores »


Eleventh regarda alors derrière lui. Il vit l’Écossais avancer tant bien que mal, soutenu par une jeune femme blonde en tailleur, rapidement rejoint par une autre blonde décolorée et un homme musclé armé d'un blaster.

JOHN : Bonjour à toi !
BILLIE : Mais c'est le nouveau ! - elle pouffe de rire – salut, Matt !
ELEVENTH : Bonjour...
BILLIE : Regarde-le, il est tout timide ! Approche, compagnon.
DAVID : Matt, qu'est-ce que tu fais ici ?
MATT : Je... heu... j'étais venu vous aider... j'ai reçu le message sur mon répondeur et... Et ils font quoi là ?
JOHN : A mon avis, c'est ce que ça a l'air d'être : une manif !
DAVID : Une manif ? Pour moi ?


Tout le monde se retourna vers lui.

DAVID : Quoi ?
JOHN : Dave...
BILLIE : C'est encore son complexe d'infériorité qui le travaille. Ca me tue ça. Il veut pas croire que les Daleks veulent qu'il revienne.
DAVID : Mais pourquoi les Daleks voudraient que je revienne ? Mais je suis un Docteur parmi les autres !
ANGEL :Mais... mais parce que vous êtes leur Docteur préféré ! Sans vous, ils ne peuvent plus être dans la série.
DALEK : Elle-a-raison. Sans-David, pas-de-nous.


A ces mots, les aliens se mirent à pleurer. Un Dalek qui pleure fait un boucan d'enfer, un mélange de thermos d'eau pleine de cailloux qui ricochent et d'éléphant asthmatique qui a choppé le rhume du siècle. Un bruit si fort qu'il oblige Billie à se boucher les oreilles.

JOHN (chuchote) : Dave, fait quelque chose !
DAVID : Mais quoi ?
JOHN : Mais je ne sais pas moi ! C'est toi qui gère ça d'habitude !
DAVID (prenant une grande inspiration) : Daleks et... Dalekas... écoutez-moi !
DALEK 1 : David revient !
DALEK 2 : David on t'aime !
DALEK 3 : On peut avoir un autographe ?


La dernière parole fut pire que de la dynamite. Les Daleks se mirent instantanément en rang, et se mirent à glisser vers David en poussant des cris stridents.

DALEKS : AUTOGRAPHE ! AUTOGRAPHE ! AUTOGRAPHE ! AUTOGRAPHE !
DAVID : Oh non pas ça !

Billie et John armèrent aussitôt leurs blasters, mais ils n'étaient pas assez de deux pour contenir le flot. Angel n'avait plus qu'une solution : ramener tout le monde. Mais vraiment tout le monde.

Elle appuya sur un bouton. Une horde surentraînée surgit alors, tous vêtus d'uniformes spéciaux : certains portaient des vêtements gothiques de magicien contre les vampires, d'autre un costume de serveur noir et blanc, d'autres encore en costume de professeur du début du siècle. Les plus nombreux, un costume cravate bleu ou marron, et des converse. En un instant, ils avaient génocidé le groupe d'aventureux Daleks. En un instant, il ne restait plus que le premier Dalek, celui qui semblait diriger le groupe, et qui agonisait.

DALEK SOLITAIRE : Qu.. qu... Qui-êtes-vous-pour-surpasser-les-Daaaa-leks ?
ENSEMBLE : Nous sommes le TSS, le...

Tennant

Secret

Service !


* * *

ANGEL : Je crois que c'est terminé.
DAVID (très nerveux, limite hystérique): Parce que là, c'est fini ?
ANGEL (d'un calme professionnel) : Opération terminée. Appel à toutes les unités, opération terminée. Over.
DAVID : Je crois que je vais m'évanouir...


Il s'écroula sur l'herbe. Angel parvint à le rattraper, mais il était beaucoup trop lourd pour elle, aussi l'accompagna-t-elle dans son mouvement en le faisant tomber doucement par terre.

ANGEL : Mr. Tennant ! Mr. Tennant !
DAVID : Hawooooonnnnnhhhh quoooooiiiiiii ? Qu'est-ce qui se passe encore ? Je vais me faire agresser par une station de radio hospitalière ? Des costumes de dentelle florentins vont s'animer et m'obliger à les séduire ? Ha non, je sais ! Un casino d'une station balnéaire va essayer de m'avaler tout cru !
ANGEL : Allons Mr. Tennant, calmez-vous. Ça va aller.
DAVID : Je viens de voir certains de mes amis empoigner des armes de fiction pour me sauver la vie, pendant que je restais là le bec dans l'eau. Littéralement !

Angel poussa un soupir résigné et sortit un petit tube noir de sa poche. David suivit l'objet du regard, comme s'il s'agissait d'un nouvel objet magique. La jeune femme enfila des lunettes noires et remonta le col de son tailleur. Elle aida David à se redresser sans glisser sur les abords boueux du cours d'eau.

ANGEL : Fixez cette lumière.
DAVID : Quelle lumière ?
ANGEL : Celle-là.


Elle pressa un bouton. Un éclair rouge frappa son regard, et tout disparut.

* * *

DAVID : Aaaaaaaaaaaaahhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhh !

Il ouvrit les yeux et rassembla sur lui toute la couverture qu'il put trouver. A côté de lui, une forme féminine vêtue d'une délicate nuisette poussa un grognement et se recroquevilla sous le soudain courant d'air.

DAVID : Ah mon Dieu putain seigneur de Jésus de merde !
GEORGIA : Hhhhmmmm, David, arrête d'insulter Dieu à cette heure, c'est indécent. Et rend-moi un bout de la couette.
DAVID : J'ai fait un hoooooooooorrible cauchemar !
GEORGIA : C'est le principe d'un cauchemar chéri. Tu connais des jolis cauchemars avec des champs de ballons jaunes ?
DAVID : Haaaaa non me parle pas de ça ça me stresse !


Georgia soupire et profite du fait qu'il soit occupé à mordre son oreiller comme un enfant de cinq ans pour récupérer son pourcentage réglementaire d'édredon. Mi-exaspérée mi-amusée, elle se serra amoureusement contre lui et lui caressa doucement les cheveux. « Il est pire que Tyler quand il s'y met » songea-t-elle.

GEORGIA : Alors, qu'est-ce qu'il y avait dans ton rêve ?
DAVID : Des... je sais plus... il y avait des Daleks, ils ont essayé de me tuer !
GEORGIA : C'est pas la première fois ça ! (Elle rit) je pense que ces robots te poursuivent dans les bras de Morphée depuis que tu sais allumer une télévision, non ?
DAVID : Mmh, pas drôle. Et il y avait aussi d'autres trucs.
GEORGIA : Ha oui ?
DAVID : Oui ! D'abord, il y a eu ce type bizarre qui est apparu alors que je montais dans la voiture. Il m'a parlé pendant un siècle ! Ensuite, je sais plus trop, j'étais à un meeting de fans pour la fin de l'année, quand ça a dégénéré. Les fans se sont changés en Daleks, et il criaient « AUTOGRAPHE ! AUTOGRAPHE ! » et c'est là que John et Billie sont arrivés ! Et puis après il y a eu des vampires qui ont essayé de me dévorer tout cru ! Même que Colin s'est fait éventrer par Buffy de Buffy contre les vampires !
GEORGIA : Chéri, tu as trop d'imagination. Tu te souviens d'autre chose ?
DAVID : Non, pas tellement. Un vague sentiment de grosse blague pas drôle qu'on m'aurais faite pour le nouvel an.
GEORGIA : A ce sujet...


Elle se rapprocha encore de lui, de façon plus... intime. Son regard bleu ciel fixait le réveil digital avec insistance. Il était plus de trois heures du matin, le 1er Janvier 2013. Il se retourna et vit la même chose.

DAVID : Oh.
GEORGIA : Bonne année David.
DAVID : Oui... Bonne année.


Il éclatèrent de rire. Il ferma les yeux, bien au chaud dans les couvertures. Il aurait tout le temps de célébrer 2013 plus tard, quand l'aube se sera levée et qu'il aurait toute son énergie pour... ron... pshi... ron...

...


VOIX : C'est bon, il s'est rendormi.
IDWY : C'est vrai ? Super !
VOIX : Dites-moi, je peux savoir ce qui s'est réellement passé ? A part les Daleks qui demandaient des signatures ?
ANGEl : Oh, on a eu quelques extras qui ont voulu profiter de la faille réalité/fiction. Des vampires principalement. Mais Billie et Johnny B. nous ont prêté renfort. Encore heureux, Matt semblait paumé entre les Daleks et les vampires.
VOIX : Ah. Oui, il m'a raconté. Mais c'est suffisamment pas crédible pour qu'il croie à un rêve. L'essentiel c'est d'avoir évité le désastre. Félicitations, l'opération Dalekmania est un succès.
IDWY et ANGEL : Merci madame. Et vous ?
VOIX : Et moi quoi ?
IDWY : Vous en avez profité pour faire ce que vous avez à faire ? Vous savez le "cadeau d'anniversaire de mariage"...
VOIX : Ah oui. C'est bon c'est fait.
IDWY : Et qu'est-ce que c'est, si ce n'est pas indiscret ?
VOIX : Une cravate.
ANGEL : Ah bon ? Quelle couleur ?
VOIX : Marron.
ANGEL : Ah super. Ça ira bien avec son teint. Au revoir, Tennantienne Suprême. Over.
VOIX : c'est ce que j'ai pensé aussi. Over.




FIN.


_________________


Loony and proud yeah !

http://baraqueafrites.xooit.com/index.php


Dernière édition par Angel le Mer 2 Jan 2013 - 21:23; édité 1 fois
Revenir en haut
Publicité






MessagePosté le: Mer 2 Jan 2013 - 15:20    Sujet du message: Publicité

PublicitéSupprimer les publicités ?
Revenir en haut
GeoNimo
[Face of Boe]

Hors ligne

Inscrit le: 10 Juil 2012
Messages: 510
Localisation: Dans le Tardis à bidouiller 2 ou 3 fils

MessagePosté le: Mer 2 Jan 2013 - 18:09    Sujet du message: Dalekmania (One your Tennant Secret Service) Répondre en citant

Très bon fan fic ! J'ai beaucoup ris, surtout avec les daleks pour l'autographe...(il y a moyen d'en avoir un par eux tu crois ??? non c'est vrai...ou alors de ce déguiser en dalek et de ce mettre dans le groupe pour espérer en avoir un... Mr. Green)
_________________


Le forum francophone dédié à Matt Smith
Ma chaîne Youtube : Like A Fairy Tale (Doctor Who)
Revenir en haut
Angel
[Face of Boe]

Hors ligne

Inscrit le: 12 Jan 2012
Messages: 653
Localisation: Au find fond de mon pot de Nutella
Féminin Taureau (20avr-20mai) 猪 Cochon

MessagePosté le: Mer 2 Jan 2013 - 19:31    Sujet du message: Dalekmania (One your Tennant Secret Service) Répondre en citant

Merci c'est gentil ^^ c'était mon but aussi que ça fasse rire !
_________________


Loony and proud yeah !

http://baraqueafrites.xooit.com/index.php
Revenir en haut
Dame Eleusys
[Face of Boe]

Hors ligne

Inscrit le: 29 Sep 2011
Messages: 613
Localisation: cascade de Méduse
Féminin Balance (23sep-22oct) 虎 Tigre

MessagePosté le: Mer 2 Jan 2013 - 20:25    Sujet du message: Dalekmania (One your Tennant Secret Service) Répondre en citant

Complètement WTF Angie!Laughing
Il va falloir arrêter les substances illicites!^^...Non en fait, continue, c'est trop bon! Wink
_________________

Je l'aurai un jour, JE L'AURAI !!!

Pour suivre le marathon classique: http://baraqueafrites.xooit.com/index.php
Revenir en haut
Angel
[Face of Boe]

Hors ligne

Inscrit le: 12 Jan 2012
Messages: 653
Localisation: Au find fond de mon pot de Nutella
Féminin Taureau (20avr-20mai) 猪 Cochon

MessagePosté le: Mer 2 Jan 2013 - 20:32    Sujet du message: Dalekmania (One your Tennant Secret Service) Répondre en citant

Merci mon eleuh ^^

Ouais je sais j'avoue que moi aussi quand j'ai eu l'idée, je m'attendais pas à ce que ça parte si loin XD
_________________


Loony and proud yeah !

http://baraqueafrites.xooit.com/index.php
Revenir en haut
Ahaimebété
[Bad Bad Beans]

Hors ligne

Inscrit le: 15 Aoû 2011
Messages: 3 513
Localisation: Marseille
Féminin Bélier (21mar-19avr) 猴 Singe

MessagePosté le: Mer 2 Jan 2013 - 21:35    Sujet du message: Dalekmania (One your Tennant Secret Service) Répondre en citant

Bon, commentaire très banal : j'ai bien rit. Et puis voilà ! Hum.

Pauvres Daleks : tout ce qu'ils voulaient c'était un autographe. Pourquoi tant de haine ? Mr. Green
_________________
Fanfictions sur le Maître

« La réalité est un endroit sympa à visiter, mais je n’aimerais pas y vivre. » David A. McIntee
Revenir en haut
Angel
[Face of Boe]

Hors ligne

Inscrit le: 12 Jan 2012
Messages: 653
Localisation: Au find fond de mon pot de Nutella
Féminin Taureau (20avr-20mai) 猪 Cochon

MessagePosté le: Mer 2 Jan 2013 - 22:16    Sujet du message: Dalekmania (One your Tennant Secret Service) Répondre en citant

Merci Ahaim !

Oui mais bon... C'est le docteur... normal qu'il ai peur XD
_________________


Loony and proud yeah !

http://baraqueafrites.xooit.com/index.php
Revenir en haut
GeoNimo
[Face of Boe]

Hors ligne

Inscrit le: 10 Juil 2012
Messages: 510
Localisation: Dans le Tardis à bidouiller 2 ou 3 fils

MessagePosté le: Jeu 3 Jan 2013 - 14:53    Sujet du message: Dalekmania (One your Tennant Secret Service) Répondre en citant

Il y a peut-être moyen de se cotiser pour leur offrir au moins un autographe de leur docteurounet préféré, à ces pauvres petits daleks ?! Mr. Green

1 autographe = 1 dalek SAUVé...SAUVONS LES DALEKS !!!
_________________


Le forum francophone dédié à Matt Smith
Ma chaîne Youtube : Like A Fairy Tale (Doctor Who)
Revenir en haut
booster
[Master of the Vortex]

Hors ligne

Inscrit le: 16 Juin 2010
Messages: 1 171
Localisation: Dans un camp d'entraînement romain
Masculin Taureau (20avr-20mai)

MessagePosté le: Jeu 3 Jan 2013 - 16:29    Sujet du message: Dalekmania (One your Tennant Secret Service) Répondre en citant

Mais... mais... WTF ???? XD
_________________
Revenir en haut
Angel
[Face of Boe]

Hors ligne

Inscrit le: 12 Jan 2012
Messages: 653
Localisation: Au find fond de mon pot de Nutella
Féminin Taureau (20avr-20mai) 猪 Cochon

MessagePosté le: Jeu 3 Jan 2013 - 17:25    Sujet du message: Dalekmania (One your Tennant Secret Service) Répondre en citant

booster a écrit:
Mais... mais... WTF ???? XD


n_n ça t'as plu mon booboo ?
_________________


Loony and proud yeah !

http://baraqueafrites.xooit.com/index.php
Revenir en haut
Time Bingo
[LINDA's Member]

Hors ligne

Inscrit le: 09 Aoû 2011
Messages: 236
Localisation: Quelque part dans une sorte de grosse boule wibbly wobbly timey wimey.
Masculin Scorpion (23oct-21nov) 鷄 Coq

MessagePosté le: Ven 4 Jan 2013 - 16:26    Sujet du message: Dalekmania (One your Tennant Secret Service) Répondre en citant

Nom d'un petit bonhomme ! Mais...qu'est ce que c'était...que..ce...gros délire ?! Parce que...c'est...tout simplement...GENIAL ! En même temps, quand il y a un gros n'importe quoi et que c'est vraiment bien fait, moi j'adore tout de suite !! Mr. Green Bravo bravo !
_________________
" What's your name ?
_ My name is Romanadvoratrelundar.
_ The time I pronounce that, I could be dead. I'll call you Romana !
_ I don't like Romana.
_ It's either Romana or Fred.
_ Alright ! Call me Fred !
_ Good...Come on Romana."
Revenir en haut
Angel
[Face of Boe]

Hors ligne

Inscrit le: 12 Jan 2012
Messages: 653
Localisation: Au find fond de mon pot de Nutella
Féminin Taureau (20avr-20mai) 猪 Cochon

MessagePosté le: Ven 4 Jan 2013 - 18:02    Sujet du message: Dalekmania (One your Tennant Secret Service) Répondre en citant

Time Bingo a écrit:
Nom d'un petit bonhomme ! Mais...qu'est ce que c'était...que..ce...gros délire ?! Parce que...c'est...tout simplement...GENIAL ! En même temps, quand il y a un gros n'importe quoi et que c'est vraiment bien fait, moi j'adore tout de suite !! Mr. Green Bravo bravo !


Merci beaucoup ! ça me touche beaucoup comme commentaire
_________________


Loony and proud yeah !

http://baraqueafrites.xooit.com/index.php
Revenir en haut
Time Bingo
[LINDA's Member]

Hors ligne

Inscrit le: 09 Aoû 2011
Messages: 236
Localisation: Quelque part dans une sorte de grosse boule wibbly wobbly timey wimey.
Masculin Scorpion (23oct-21nov) 鷄 Coq

MessagePosté le: Ven 4 Jan 2013 - 18:36    Sujet du message: Dalekmania (One your Tennant Secret Service) Répondre en citant

Mais de rien, c'est sincère Okay Et puis de toutes façons dès que j'ai lu le nom des personnages, j'étais déjà plié en deux. Mr. Green En plus, il y avait le visiteur du futur ! Comment ne pas résisté ?^^
_________________
" What's your name ?
_ My name is Romanadvoratrelundar.
_ The time I pronounce that, I could be dead. I'll call you Romana !
_ I don't like Romana.
_ It's either Romana or Fred.
_ Alright ! Call me Fred !
_ Good...Come on Romana."
Revenir en haut
Contenu Sponsorisé






MessagePosté le: Aujourd’hui à 00:29    Sujet du message: Dalekmania (One your Tennant Secret Service)

Revenir en haut
Montrer les messages depuis:   
Poster un nouveau sujet   Répondre au sujet    Doctor Who Index du Forum -> Made in Gallifrey -> Fan Fiction -> Cross-over whoniverse Toutes les heures sont au format GMT + 1 Heure
Page 1 sur 1

 
Sauter vers:  

Index | Panneau d’administration | Creer un forum | Forum gratuit d’entraide | Annuaire des forums gratuits | Signaler une violation | Conditions générales d'utilisation
Template lost-kingdom_Tolede created by larme d'ange
Powered by phpBB © 2001, 2005 phpBB Group
Traduction par : phpBB-fr.com